2019-12-05 23:30:04, Boldog névnapot Vilma !
Kereés az oldalon

Patikai mustra, avagy srácok a polcomon

Szabó Zsófia Dorottya - 2019-03-26 10:00:00
Nem tabu párkeresés szerelem férfitípusok humor szarkazmus társ társkeresés boldogság

Ezeket receptre kellene felírni. Tényleg. Hadd legyek most veszettül NŐ, az a típusú, aki skatulyába rendezi a férfiakat és light kólával eszik meg két egész pizzát, mert ugye, ügyel az alakjára. Hiszen a kóla, az light! Most ugyanilyen cukormentesen szeretnék néhány kategóriáról a teljesség igénye nélkül, abszolút szubjektíven nyilatkozni, használatukról azonban mindenképp kérdezd meg kezelőorvosod, gyógyszerészed!

Öregedés elleni kozmetikum és orvosi beavatkozás helyett kérjük receptre az első kategóriát,

A Kisfiút.

Általában korban valóban fiatalabb, de ez abszolút nem feltétel. Van az a típus, amire rákiabálják, hogy "te infantilis barom!", mégis képesek vagyunk megőrülni értük. Anya-komplexus ide, anya-komplexus oda, felemelő érzés szemeiben gyermekké lenni. Azt hinnénk aranyos, de biztos, hogy leginkább mi tudunk aranyossá válni mellette. Jó, a túlzásokat kikérem magamnak, nem két copfos, nyalókás, térdzoknis kislánnyá, de valami sokkal bájosabbat hoz ki belőlünk A Kisfiú, aki egyébiránt olyan tekintettel képes ránk meredni, mintha Istenbizony akkor és abban a pillanatban mi lennénk az isteni Lollo. Csak mondjuk nála minden pillanat ilyen. És néha ingerenciád van megkérdezni, hogy biztosan jól van-e, vagy mégis miért révedezik így el vacsora közben téged bámulva, amikor a te szádban a csirkecomb falatkák bucskáznak. Édességek. Nem vállalnám a felelősséget abban az esetben, ha egy ilyen édességnek, mint az örök gyermek Kisfiú 'nem'-et mondanál.

Szívének egészsége megőrzése érdekében következő a kategória már vény nélkül kapható

A Sportoló

Tudod magadról, hogy számodra az igazi sport felvenni a versenyt a szöszikkel egy kiárusításon, hogy megszerezz minden designer darabot, mégis eljön a pillanat, amikor őszintén, szívből jövő vágyakozással tölt el, ha egy kora reggeli futásra gondolsz. Még a party dohányos éned is feladod, hiszen a Sportoló általában az egészséges életmód híve is és van az az izmos felsőtest, ami többet ér, mint hétvégenként a kék Marbi. Egy ideig. Egy ideig a saláta is jól esik. Aztán rájössz, hogy te az a típus vagy, aki a husit épphogy kieszi a salátából és, hogy bizony nem a cipőn múlt, hogy nem bírod lefutni a maratont. Itt ragadnám meg az alkalmat, hogy kifejezzem elismerésem azoknak a lányoknak, akik focicsapatok nevét jegyzik meg sorra és még a vezető edzőket is képesek párosítani a nagyobb klubokkal... de drágáim, ezek nem mi vagyunk. Csak azért, hogy bevágódjunk például a Sportolónál is, ne tegyük. Pontosan azért ne, mert a fiúkák sem tudják mi a különbség a narancssárga, meg a barackszín között. Van, ami nem kell, hogy mindkét nem asztala legyen. Ha elég erősek vagyunk, hogy elengedjük a Sportolót, tegyük meg ezt még a bikini szezon előtt, ugyanis sok kellemetlen pillanattól mentjük meg magunkat, ha nem Sportolóék testfelépítését helyezzük kontrasztba a mienkkel a Balcsin fürdőzgetve.

Nehéz ez a patikában, de költségkímélés szempontjából váltsuk ki

Az Üzletembert

Elengedhetetlen a jó megjelenés, de hát kinek áll rosszul a kosztüm, így nekünk sem nehéz alkalmazkodni, jól mutatunk mellette. Könnyedén röppenünk ki és be a sportos fekete autójába, sikerének kulcsa pedig épp az a lazaság, amivel minket is megnyert. Csak amikor már épp Mr és Mrs Smith-nek érezzük magunkat, talán lerángat a felhők közül, ha kedvesünk már lassan a Tesco-ban is alkudozik és rajta kapjuk, hogy a tőzsdei helyzetet jobban észben tudja tartani, mint a születésnapunkat. Amikor pedig már a sarki cukrászdában a fagyiért is tízezressel fizet, bontsuk fel szépen a polcán sorakozó valamelyik whiskey-t ( száz százalék, hogy van whiskey azon a polcon, többféle is) és döntsük el, hogyan szállunk ki az üzletből. Az anyagiasság később méreg lesz. És mindig eljön az a "később".

Antidepresszánsért sorakozzunk be a patikába

A Művészlélekért

Zenészek, írók, bohém életszakértők, nem tagadom, a kedvenc típusom. Ugyanis teljesen mindegy milyen művészeti ágban jeleskedik, onnantól kezdve a művészete rólad fog szólni (persze csak egy darabig, ezt a tényt ne rejtsük véka alá). Petőfi Júliájának, vagy Ady Lédájának lenni olyan feladat, amit képes vagy bevállalni az emberiségért. Nem feledve azt a tényt, hogy Művészlélek véletlenül mindig a város legjobb bulijába visz és tudja, hogy a környéken hol a legfinomabb a gyros. Mert ő az élet szépségeit bevonzza. És igen, ez lehet a legfinomabb gyros, de egy tökéletes helyről végig csodált napfelkelte is. Bízzuk rá magunkat és lebeghetünk. Amikor viszont felfedezzük, hogy neki mindig csak a másodikok lehetünk szenvedélye után és, hogy számára az, ami van sosem elég, kapjunk az agyunkhoz és olvassuk végig a betegtájékoztatót, mert ott volt leírva az elejétől: bár depresszió ellen kitűnő, mellékhatásként Művészlélek sorozatos kiégése bennünk is nem várt hatást idézhet elő.

Vitamin, amire állandóan szükségünk van, ami nélkül nem élet az élet, na annak váltsuk ki

Az Elérhetetlent

Az előző kategóriákból bármelyik lehet, vagy bármelyiket ötvözheti, egy a lényeg: NEM. KAPHATOD. MEG. Az elérhetetlen utáni sóvárgás akkora mozgató rugó, hogy bedőlne a popszakma, és úgy egyébként az egész showbiz, ha ez nem lenne. Mi lenne velünk fiktív szerelmek és a fiúzenekarok nélkül! Csakhogy a való életre is képesek vagyunk levetíteni Mr "Az kell, amit nem kaphatsz meg" urat és legnagyobb lebőgéseink okaként maradnak csak meg emlékeinkben, hiszen jó nagy butaságok árán próbáltunk meg közelebb férkőzni ahhoz, akihez egyébként lehetetlen lett volna. Ha meg még sikerült is, az is csoda, ha emlékeinkben megmarad, hiszen Elérhetetlen csak és kizárólag addig érdekes, amíg valóban elérhetetlen. Aztán rájövünk, hogy ő is csak ember és hűen visszatérünk igaz szerelmünkhöz, Aragornhoz a Gyűrűk Urából.

Szóval, ha jól végeztük dolgunkat most kisétálunk a patikából. Bár úgy tűnhet, mindegyik kategóriát önkényesen kudarcra ítéltem, de ez nem igaz. Egy-egy ilyen típusú kapcsolatnak valóban rossz vége lehet az említett okok miatt, de az élet nem ilyen fekete-fehér. És szívünk választottjai is sokkal egyedibbek, sokkal inkább egyéniségek annál, mintsem, hogy skatulyákba szorítsuk őket. Mindenkiben van egy kis ez és egy kis az, végtére is egyetlen dolog lényeges igazán, az meg nyálasnak tűnhet, de igaz: legyetek boldogok. A kötelező reggeli kapkodós veszekedésekkel és az egymásért feladott, vagy épp felvett szenvedélyekkel együtt. Nyerjen értelmet József Attila két megkapó sora: "Nagyon szeretlek, hisz magamat szintén nagyon meg tudtam szeretni veled." Észveszejtő boldogság MI-nek lenni és nem csak ÉN-nek.

Apró betűs részként feltüntetném, hogy természetesen tervezem a női kategóriákat is feltérképezni, csak úgy mókából. A saját skatulyám már mindenképpen meg van, jelentem, itt lehet jelentkezni, aki mellém ebbe bezsúfolódna. Nevezetesen: A Szarkasztikus Hisztérika. Néhány vendégem nyilvánított már részvétet, egyben kívánt sok sikert a páromnak hozzám. Néhány vendégem azóta másik kávézóba jár...

loading...


Szólj hozzá Te is!