10 ok, amiért randizni se hívnálak.
Válasz a „kedves” vendégírónak…
Tudod kedves vendégíró, látszik, hogy senkinek se kellesz. Elvársz, elvársz a nagy büdös semmire. Vélhetően egy gép mögött ücsörgő önelégült frusztrált hülye picsa vagy. Talán a fogaid is mind kihullottak az idegtől, hogy ilyesmit eresztesz neki a világnak. Süt belőle, hogy nagyon átvertek téged a pasik, amiben a te munkád elég nagy része lehet, hogy ez lett az eredménye. De természetesen, mivel nem ismerlek (sőt, ilyen cikk után nem is akarlak). Ezért van tízféle tippem, hogy melyik típus is lehetsz a való életben.
1. A plázacica.
Ha ez a típus vagy, akkor bizonyosan van vagy negyven pár cipőd otthon, ki tudja mennyi ruhád, a sminkkészleted mérete vetekedhet a kőműves dekoltázsos apucid szerszámosládájával, a gondolataid csakis kizárólag az öltözködés, smink és a divat körül forog. Következésképpen ez lehetett az iskolában is tanulás helyett, így nem lehetsz egy nagy IQ-val rendelkező leányzó, hiszen nem marad másnak hely a kis piciny agyadban. Mindened a szépség, semmi más nem érdekel, de legalább ízléses puncit tudsz adni a pénzes pasidnak, mert nyilván olyan kell, akinek van elég dellája, kifizetni a vásárlásaid, na meg hogy jól mutasson melletted, mint valami divatos kiegészítő. Ne is mondd, tudom, hogy gyerekkorodtól fogva modell akartál lenni, ezért a tanulás, munka, kitartás nem szerepel a szótáradban.
2. A szűzk*rva.
Minden bizonnyal akár van barátod, akár nincs nagyon sokat szeretsz flörtölgetni, esetleg néha smárolgatni is másokkal, csak mert ebből szeded össze a szánalmas, nem létező önbizalmad újratölthetetlen kínai piacos ósdi zsebtelepeit, és mindennek ellenére erkölccsel tetszelegsz magadnak, hogy te aztán nem bújtál fűvel-fával ágyba, esetleg azt is megfogadtad, hogy esküvő előtt nem is szexelsz. És persze ha emlegetik a szexet társaságban, akkor a jön a „jajj túl sok info” duma, és játszod a prűdet. Szívből gratulálok az önbecsapáshoz!
3. A luxusk*rva.
Jóllehet, lehetsz eközben pláza cica is, de alapvetően egy szerelemre képtelen, szociopata önprostituáló kis ribanc vagy, aki a punciját adja, hogy a pasija mindent fizessen neki, ami nem feltétlenül csak ruha, smink, cipő, lehetnek akár mobilok, hajcsavarók, drága vacsorák, hajóutak, lényeg hogy te tipikusan csak kőgazdagokkal állsz szóba. Akinek meg nincsen legalább BMW-je, azt meg emberszámba se veszed, és úgy érzed, jogod van beletaposni. Szóval kezeltesd magad.
4. A hercegnő mesebeli elvárásokkal.
Te vagy az, akinek igazán egy létező emberi lény sohasem lesz jó. Hozzáteszem ez is kb. minden felsorolt típusra érvényes. Te vagy az, aki a netes társkereső oldalon írsz egy kétfejezetes kisregény külsőben arról, hogy milyen magas legyen, milyen színű haja, szeme legyen, és pontosan hány kiló. Belsőleges elvárásokban pedig hogy kedves, aranyos, alfahímes, vad, szexi, futnod kelljen utána, de persze ő is fusson utánad, és persze legyen diplomás, vicces, megértő, imádjon mindent, amit te, értsen mindenben egyet veled, de azért önálló véleménye legyen. Kislányom húzz vissza babázni az oviba!
5. A feminista.
Valószínűleg te valami hasonló szerzet lehetsz. Gyűlölöd az összes pasit, általánosítod őket, ez a rohadt kis listád is csak arra volt jó, hogy sztereotip módon különféleképpen gyűlölhesd őket. Egyenjogúság kivívásáról papolsz, de közben valójában szolgasorba akarod azt dönteni, akinek farok nőtt a lába közé, mindössze egyetlen gazember miatt. Valójában ez neked nem is meggyőződés, hanem egy egyszerű, kicsinyes bosszú. Semmi több. És persze az egyenjogúság követelése mellett azért elvárod az udvarias, lovagi viselkedést, az illemtant, minden olyan részét, amely feléd való előzékenységre, a segged kinyalásra irányul. Ja, és lehet, hogy ronda is vagy. De lehetsz éppen csak a karriernek élő önsanyargató üzletasszony is, aki a macskájával él. Ja, hogy bármelyik is vagy, biztosan nincsen senkid, így tuti van macskád.
6. A közribanc
Legalább megadod az esélyegyenlőséget minden pasinak. Ugyanis picit sem válogatod meg kivel fekszel le. Minden útszéli bunkóval ágybabújsz, aki legalább fizet neked egy piát. Az összes pasidat megcsalod, mert olyan jóban vagy a csak fiúkból álló baráti társasággal, hogy érdekből bárkinek osztod a kis „szereteted”. És persze kikéred magadnak, hogy ítélkezzenek a szaros kis kocsmaribi életed felett. Azzal sem törődsz, aki valóban szerelmes beléd, kihasználod, áttaposol rajta, és az első szembejövő haverjával megcsalod. Sőt, te vagy az, akit partiba szoktak vágni, valami drogos aljarocker helyen. A külsőd is valami idióta színű tépett haj, otromba kockás inggel, meg rockerdzsekivel.
7. Az okoskodó kultúrsznob.
Na, ha valaki, akkor te biztos valami közepesen pufi, szemüveges, rozsdaszínű sálakat hordó, alterpicsa vagy, aki valami tartalmatlan bölcsészszakot (mondjuk szabad bölcsészetet, vagy esztétikát) végzett, és a kutyának se kell, mert szétokoskodod mindig az agyad, és kényszeresen villogsz a látványos műveltségeddel, ami többnyire kimerül Bulgakov: A Mester és Margarita idézeteiddel, és csakis kizárólag altert hallgatsz. Mert az annyira művészi(semmitmondó álművészet). Fikázol mindent és mindenkit, hogy mennyire kulturálatlan, egyetlen normális pub, vagy étterem se lehet elég jó neked, de csak beülsz a kocsmába a legolcsóbb rozéfröccsre. És látványosan kirekesztő „liberális” is vagy.
8. Abuta, fűzős gótrocker.
Hú, te vagy ám a félelmetes boszorkány, aki hétköznap is jól kinéző fekete csipkés fűzőben járkál kirakatba tett mellekkel, és hangoztatod az ezobaromságaidat. Bizonygatod, hogy varázserővel bíró boszorkány vagy, van egy nagymestered, aki mágiára tanított, miközben maximum esténként a Witcherrel játszol a copfos rockerpulcsis, alkesz, gamer pasid mellett, esetleg a Magusból szerepjátékoztok (és onnan szeded a „boszorkánysággal” meg a skandináv és kelta mitológiával kapcsolatos szánalmasan pontatlan félismereteid), és természetesen bulikon simán félrekefélsz te is. Különlegesnek hiszed magad, de közben van belőled még tízmillió, és lényegében a lecsúszott garázsrockerekkel baszol be a legótvarabb kocsmában ócskametált hallgatva.
9. A elvárásokkal teli ízléstelen dagadt nő.
Régen elhagytad a száz kilót, mert nem bírsz leállni a zabálással, de magadra erőlteted a cicanacit, meg a miniszoknyát, és a combfix sonkáidról lepördülő csipkéje ellenére is ki mersz lépni az utcára. És tipikusan te vagy a külső-központú pasi keresésben. Csakis kissportolt, kockahasú pasira vágysz, mert az neked jár! Mert a dagadt nő is ember ugye? De mondjuk egy tagbaszakadtabb, kicsit is mackós pasi meg már nem minősül emberszabásúnak, és simán kineveted, mert valójában a saját kövérségedtől undorodsz, és tömöd magadba pizzát meg a hamburgert, és még buta is vagy.
10. A „vegán-namasté-grínpísz” aktivista.
Kurva büszke vagy arra, hogy jógázol, nem eszel húst, és környezetvédelmi aktivistáskodsz (persze minden aktivista társaddal az ágyban is). Esetleg túrázol még. Bizonyosan a vércsoportod is zöldtea, és lenézel mindenkit, aki egy csepp alkoholt mer inni, vagy cigizni. De bezzeg a fű az más, ugye? Egy a lényeg, hogy valakit mindig baszogass. Miért eszik húst, miért nem figyel jobban a környezetére, és keresed az okokat, hogy dühödten nekitámadhass a másiknak és erkölcsileg pellengérre állíthasd. Te vagy a szép, jó, környezettudatos, zölden élő, természetistenítő. Naponta raksz ki gyűlölködő posztokat szegény csirkékről, meg bocikról, amit egy részeges estén farkaséhségből néha te is elfogyasztasz. És persze te is mindenkivel lefekszel, mert ugyanúgy érzelem nélküli szociopata vagy, csak zöldben.
További cikkek
