Tanácsok fesztiválozóknak vegáknak szétszórtaknak és mindenki másnak

Az elmúlt pár napban jobbára csak görgetni-olvasgatni volt erőm "fészbúkon". Nagyon sok poszt volt, amihez hozzászóltam volna, de a vitákhoz még annyira sem volt energiám. 

Azért összegyűjtöttem pár fontos pontot, a teljesség igénye nélkül, ami megfogalmazódott bennem, mint jótanács az elmúlt pár napban.

Szóval: Jó tanácsok....

... fesztiválozóknak. Akár jövőre is. Meg az után.

1. Nagy értéket (ahogy edzőterembe vagy strandra se), ne vigyél fesztiválra.
2. A biztonság kedvéért kiemelem még egyszer: ne menj fesztiválra olyan tárcával, amiben a legkisebb címlet a tízezres.
3. A biztonság kedvéért no.2: ha muszáj telefont vinned, vigyél (még ABC-ben is kapható) 3-4 ezres telefont. Hidd el, egy fesztivál közönségét nem érdekli, hogy csúcskategóriás telód van-e. Az érdekli, melyik sátornál olcsóbb a sör/fröccs/kommersz pia/hambi.
4. Ha muszáj a kis kijelzőn keresztül "élvezd" a partit, ami lehetetlen (szelfi, videó - ami úgyis rossz minőségű lesz), legalább ne farzsebbe tedd a telód. Ugrabugra közben kiesik. A kezedből kiüti a másik bemindenezett akárki. Fesztiválra nem gáz az övtáska, ugyanúgy, ahogy a gagyifon sem. Plusz info: senki sem kíváncsi arra, hogy a videó, amit közzé teszel, hangminőségben csak zaj, képminőségben pedig cikázó fény, a 80-as évek TV-képvilágát idézve. Titkot árulok el: mivel manapság okostelót kizárni fesztiválterületről lehetetlen, ezért szándékosan olyan a hangosítás és fénytechnika, hogy a felvételed gagyi legyen. (Minek is osztod meg? Azért a kb 10 like-ért, amiből 8 bele se pillant? Ennyiért megéri egyáltalán, hogy igazából ott sem vagy azon a bulin, amin "ott vagy"? Megéri elhagyni/összetörni a többtízezres  vagyontárgyat? Nem hiszem.)
5. Ne háborodj fel, ha egy fesztiválon neked borulnak/lehánynak. Nem mindenki tud kulturálran szórakozni egy középiskolai évzárón sem, mit vársz egy többezer fős fesztiváltól? Nem a vadiúj 70 eurós pólóban kell menni. Ugyancsak nem érdekel senkit, hogy dagonyázós szett van rajtad vagy Gucci; 3000 Forintos Rossmannos napszemüveg vagy Oakley.

... a minden cuccot elhagyóknak.

1. Semmit nem tárolunk zsebben, csak maximum ha olyan mély a zseb, hogy elnyeli az öklöd is a tárolt cucc mellett/fölött. Engem kiráz a hideg a farzsebből félig kilógó telefontól és tárcától.
2. Telefon, igazolvány, lakáskulcs, slusszkulcs: ha nem használod épp, táskában a helye. Hiszed vagy sem, nem kell folyamatosan markolászni egyiket se. A pultra/asztalra letenni "csak egy másodpercre" főleg nem kell.
3. Laptop, frissen vásárolt ruhanemű: nem is értem, hogyan lehet elhagyni, buszon felejteni ilyet. Megoldás: hátizsák. Vagy ölben tartani a holmid tömegközlekedési eszközön - legalább más is le tud ülni arra a helyre, amiért ő fizet, te viszont nem. Ha levágod a cókmókot a magad melletti helyre, aztán bújod a telefont, hogy az utolsó másodpercben jusson eszedbe, hogy le kéne szállni... Akkor ne csodálkozz, hogy "elhagyod" a holmid. Mert 90%-ban ez az ilyesmi oka. Én szóltam.

... (leendő) állattartóknak.

1.  "Decukikutyus/cicus/nyuszi, vegyükmeeeeg" - ez így nem működik. De mondhatnám úgy is, hogy nem így működik. Egy állat ugyanúgy felelősség, mint egy családtag, gyerek.
2. Mielőtt állatot vállalsz, nézz utána, mik az igényei. Egy Border Collie nagyon mozgásigényes. A Beagle szintén és kell neki társ is. Egy patkány (akármilyen hihetetlen), igényesebb mint egy macska vagy hörcsög. Egy Pit-et nem fogsz tudni kordában tartani, ha gyenge jellem vagy. A kajmántartás is menőnek hangzik, de méteresre nő és nem éri a közeli pataknál szélnek ereszteni. Ahogy a patkányt se ha megnő az orvosi kötség, vagy a nyuszit, ha megunja a gyerek.
3. Minden állattal foglalkozni kell. A hörcsöggel, patkánnyal, görénnyel is, különben harap. A kutyának kell az irányítás, oktatás, különben mindenre ugrani és ordítani fog, megszökik, harap, elránt sétáltatásnál, megtépi a pincsit.
4. Ezeknél fogva, ha olyan állatot akarsz, amire nem kell legalább 2 órát fordíts naponta, legyen halad vagy teknősöd. De ezek is csak akkor, ha biztosítod a megfelelő táplálékot, hőfokot, rendszeresen takarítod az élőhelyét.
5. Ha tájékozódtál, mi fog kelleni az állatod fajának, fajtájának; és biztos vagy benne, hogy éveken keresztül (nem arra a 3-6 hónapra választunk állatot továbbra sem, amíg cuki, és amíg a háromévesed vagy te meg nem unjátok), ne szaporítótól válassz. Persze egy vizsla-malamut (vagy talán foxi és esélyes némi pincsi, vagy tudjafranc) anyától és egy kóborló méginkább akármi apától származó ingyen (vagy egy bioponér') kiskutya gondolata kecsegtető, de olyantól "vásárolni", aki a fent felsorolt jelek szerint magasról tojik az állatokra, nem jó opció, és csak erősíti benne a tudatot, hogy úgyis "elkél" a következő alom is, minek is kidobni a pénzt az ivartalanításra.
   Ha fajtatisztát akarsz, hiteles tenyésztőt keress fel, akinek törzskönyvezett állatai vannak, aki nyilvánvalóan fordít rájuk időt és megnézeti őket orvossal. Egyébként pedig csurig vannak a menhelyek édesebbnél édesebb jószágokkal, akik végtelenül hálásak lesznek neked, ha végre szerető, törődő TÁRSként, védelmezőként, vezetőként tekinthetnek rád. 
6. Bár személyes vélemény, de inkább válasszunk menhelyi, kitudjamilyen fajta kutyát/cicát/patkányt, pár doboz konzervkajáért, zsák alomért cserébe, mint 60 ezerért túltenyésztett mopszot. Ne haragudjatok, de nem cuki, hogy szerencsétlen állat röfög mint a disznó, mert nem kap normálisan levegőt akkor se, ha csak ül. Jöhetnek a kövek, de el kell ismerni, szegények a túltenyésztés áldozatai.
7. Bármit is választasz, ivartalaníts! Nem kell felesleges szaporulat, így is annyi a menhelyi állat, hogy csurig vannak a kennelek. Amelyik állat régóta a menhelyen van, el kell altassák.
8. Bármit is választasz, vállald érte a felelősséget élete végéig. Vállald a napi legalább 2 óra foglalkozást, trenírozást és az orvosi számlákat akkor is, ha az esetleg 80 ezerre rúg. Mert megeshet. Az állat a te felelősséged. Téged szeret, benned bízik, a te társad lesz. De csak ha hagyod neki.

... vegetáriánus/vegánoknak. Környezetvédő tudatúaknak. De leginkább mindenkinek.

1. Tájékozódj. Ha nem teszed, csak képmutató vagy.
2. Titok, de csak azért mert növény, még nem biztos, hogy kisebb ökológiai lábmyomot hagy annak a fogyasztása, mint a marhapörkölté. Vegyük pl az Avokádót. A termesztéséért erdőket írtanak ki (ami x faj élőhelye). Akik megművelik és gondozzák a növényt, legjobb esetben kapnak 4-500 Forintnyi órabért. A trópusokról a magyar boltokba kell jusson, így hajókázik, repülőzik, kamionozik napokig. Ha azt hiszed, hogy ez kevesebb szennyezéssel és kizsákmányolással jár, mint 36 bocipuki, tévedsz. Ugyanez a helyzet a bambusszal, szójával, pálmaolajjal (az van a chipseden, sós mogyoródon, ezersziget öntetedben sok esetben a környezettudatos, műanyagdobozos salátádon is).
3. A "magyar" paprika/kömény/bors/fahéj/kockázott mirelit hagyma és egyéb "alap" fűszerek, amivel a salátád/rántott gombád, chia pudingod, akármid ízesíted.... ugyanúgy kilométerszázakat, ezreket utazik Brazíliából, Chiléből, Kínából, Egyiptomból. Többek közt. És teszi ezt műanyag zsákokban.
4. Vegán/környezetvédő vagy, mert a bocipuki káros? Ne vagdalkózz ezzel, míg az autóban egyedül ülve szeled át a várost. Harminc tele személyautónyi ember is kényelmesen megférne egy buszon (és lehet, hogy még keveset is mondok).
5. Környezetvédő vagy, pedig csak a műanyagmentes júliust tartottad be? A klímát se állítsd 4 foknál lejjebb a kinti hőmérsékletnél.
6. Zárd el a csapot, míg a sampont habosítod, vagy fogmosásnál öblögetsz. Kapcsold le a lámpát (a hangulatfényt, karácsonyi égősort is), mikor nem tartózkodsz a környékén, hogy látni segítsen, vagy szimplán csodálhasd. Ezekkel tényleg hozzájárulsz a károsanyag kibocsátás csökkentéséhez.
7. Ne szemetelj! Ha annyi százasom lenne, ahányszor láttam valakit csikket/cukrospapírt/műanyag zacsit elhajintani, miközben a kuka mellett vagy 5 méteren belül állt... Nemhogy gazdag lennék, de a rettegett klímakatasztrófától se pár másodpecnyire járnánk.

Nos köszönöm, hogy olvastad. Azt meg pláne, ha egfogadtad.