Látszatkeltő, és lájkvadászati módszerek ismertetése.
Profilkép: tegyünk ki mindenképpen öltönyös vagy napszemüveges képet! Tartsuk fent vele a menőség, és a vagányság látszatát, ezért legjobb, ha ötvözzük a kettőt! Lássa meg mindenki mekkora aduászok vagyunk, különösen akkor, ha szégyelljük azt, amire vittük!
Egyéb fényképek: vigyázat, le ne bukjunk a többi képen lapáttal, pincérköténnyel, szerszámokkal, és rengeteg papírral, vagy a gyári soron céges pólóban. Csak a látszat! Mi kőgazdag, hatalommal teli üzletemberek vagyunk! Ez a siker, más nem is lehet az! Továbbá mindenképpe valami tengerparti félmeztelen kép szükségeltetik, ha netalán ez csak a Balaton vagy a helyi uszoda, igyekezzünk elfedni a víz túlpartját, mintha tenger vagy óceán lenne, ja és ne felejtsünk koktélt, vagy dobozos sört kézben tartani! Mindenképp legyen focimezes-farmeros kép sörrel a kézben (de ne túl drága! Kőbányai, vagy Borsodi).
Ja, és ki ne felejtsük a "DzsekDenielsszel viszkivel" való pózolást, mert a filmekben azt isznak a gazdagok. (Ráadásul mi pedig mespróroljuk az ízlést magunknak, és még kólát is öntünk a kommersz bourbonbe.)
Borítókép: minimum egy BMW-nek, Audinak támaszkodó szigorúan napszemüveges kép (akkor is, ha nem miénk, csak autókiállításon láttuk)
Személyes adatok: Ha egész életünkben nem csináltunk semmit, és ezt nagyon szégyelljük, akkor javasolt a következő megoldás!
Itt tanult: az ÉLET iskolája (ahol ISTEN a tanár).
Itt született: Hollywood, Los Angeles, CA (de minimum Amerika, mert csak az a menő!)
Itt dolgozik: Rozsdás Rákolló (amiről tulajdonképpen fogalmunk sincs, hogy balatoni étterem-e, fémfeldolgozó, biológiai kutató-laboratórium-e, de teljesen mindegy mert nem létezik!)
Itt lakik: Mucsaapátiröcsögepusztafüred köszség (<-vigyázat lebukhatsz! Soha ne írd oda a valódi lakhelyed)
Kapcsolatban vele: Cindy Crawford, Angelina Jolie, Cicciolina (leginkább javallott, ha soha nem volt senkid!)
Beszélt nyelvek: ANGOL, francia, olasz, szuahéli (vagyis átmentél kettessel a suliban, a többit meg úgyse tudja leellenőrizni senki).
Érdeklődés: Nők (tudjuk, 90-60-90)
Mottó: Kárpedieeeem! (Persze fogalmunk sincs, hogy mi az Carpe diem!, és arról meg főleg nem, hogy Horatius gondolata, irodalomórán figyelni kellett volna, de már akkor is lógtál, meg ittál...)
Bölcsesség: ossz meg lopott, bizonytalan eredetű, unalomig ismert közhelyes idézeteket, ahol még a szerzőt sem találta el a poszt készítője! Garantáltan tömegével fogod kapni a lájkokat a következő szövegvariációkkal:
milyen igaz!!! - Isteneeeem mennyireeee igaz - így vaaaan, aki mást mond, hazudik!!!! – hogy ez mekkora igazság!!!! – mindig is tudtad, mi a dörgés Józsi!!! – ENNYI!!!!!!!. (A módszert segíti, ha minden „élet igazsága” újként hat, tehát soha ne olvass könyveket!)
Egyéb lájkvadászati módszerek:
Aktuális focimeccs fikázása/ játékosok fikázása.
Kedvenc sorozat, kedvenc szereplőinek drukkolás.
Valóságsó szereplő trágár szidalmazása.
Random hiszti nem köszönő facebook ismerősök miatt.
Random hiszti bármilyen számodra frusztráló témában. (mintha bárkit is érdekelne a véleményed)
Haragossal való vitának nyilvános idővonalbeli válaszadása trágár szavak kíséretében.
Várható reakciók: ne törődj vele Józsi, nem ér ennyit!!!! – Szólj, ha szét kell verni a görényt, segítek!!! – az ilyen szar ember majd egyszer jólmegkapja!!! – intellligencia NULLA!!!!
Randis-éttermes képek folyamatos osztogatása (elvégre, ha nem posztolsz a csodálatos romantikus életedről, akkor nem is létezik).
Napi háromszori étkezés posztolása (több lájkot kapsz, ha többet zabálsz).
Légy büszke a tartalmatlan életedre, hiszen a látszat minden, a valóság: semmi! Ne vállald önmagad, nem vagy elég menő!
Légy sznob! Légy igazi proli!
További cikkek
